VIVA LAS VEGAS, AGAIN¡¡¡¡¡

En la primera parte de la ya legendaria (y eso que sólo lleva una entrega) saga VIVA LAS VEGAS¡¡¡ (léase en español) os dejábamos a las puertas de la entrada en la ciudad del vicio y ante la incógnita de la reacción de los ludópatas, puteros y demás fauna local ante nuestra aparición. Las noticias acerca del estado de grave ansiedad en que la espera ha sumido a muchos de nuestros fans me obligan a volver de nuevo sobre el tema. Avanzamos, pues, para situarnos algunas horas después del inicio del travelling por la Strip.

Lo que Pablicio y yo esperábamos encontrar a lo largo del Boulevard era una incesante procesión de imitadores de Elvis, predicadores callejeros, dobles de la pareja Deep-Toro y otros freakies similares. Fácil es entonces imaginar nuestro careto cuando comprobamos que ná de ná, moná. Lo que allí podía verse era gente corriente y moliente que, aunque ofuscados por las luces de las maquinitas y los casinos, en nada se distinguían de lo que uno puede toparse un sábado por la noche por cualquier city española. Es sencillo entonces hacerse idea de la reacción de los viandantes ante nuestra aparición. Lo difícil de predecir era lo que podía pasar a continuación: 1) arresto policial en el acto; 2) persecución y linchamiento por una enardecida multitud; 3) aclamación como freakies fuera de toda escala.

And the winner is...three¡¡¡¡. Fotos, vídeos, cabezas girándose por doquier y alborozados comentarios acompañaron cada uno de nuestros pasos por la Strip.

Tras semejante experiencia, vimos la luz. Si nuestro paseo como Deep-Toro por la meca del vicio nos había procurado tales momentos de gloria, ¿qué no sería en las calles incomparablemente más grises y desangeladas de nuestra propia ciudad?. Ni una noche más de vaqueros y camisa de El Corte Inglés. Nuestros sombreros, gorros de explorador, sombreros de cow-boy, boquillas y gafas de sol no volverán ya al armario. Temblad, Armani, Verino y demás advenedizos. Llega la nueva moda otoño-invierno¡¡¡¡¡